יום ראשון, 7 בפברואר 2021

עם שופטים כאלה עוד יש תקווה

 

תלה"מ
בית משפט לעניני משפחה חיפה
1495-08-20,22799-11-20
27/01/2021
בפני השופטת:
הילה גורביץ עובדיה

- נגד -
מבקש:
ע' צ' ה' ר'
עו"ד נחמני אורי
משיבה:
ע' ח' ב'
עו"ד ליאור מרקוביץ
החלטה

 

 

    

בפני מחלוקת בין ההורים בנוגע לזמני השהות של האב עם הקטינים, המסרבים לקיימם באופן קבוע ויציב. מדובר בקטין בן כ- 13.5 שנים וקטינה בת כ- 15.5.

                                                                                 

בתאריך 30.12.21 התקיים בפני דיון במסגרתו התברר כי זמני השהות בין האב ובין הקטינים ממשיכים שלא להתקיים כסדרם. קדמו לדיון זה 3 דיונים קודמים. לא ניתן להמשיך ולאפשר המשך אי קיומם של זמני שהות קבועים ויציבים. הדבר אינו טובת הקטינים. מניסיון העבר, בשים לב לגיל הקטינים והזמן שחלף מעת פתיחת ההליך יש לפעול באופן נמרץ לאכוף את זמני השהות. וודאי כאשר במקרה כאן נקבעו זמני שהות מאוד מצומצמים ושיחה יומית אחת – וזאת על מנת להפחית מהתנגדות הקטנים ולאפשר לקטינים להסתגל לקים זמני השהות. ודוק במקרה כאן שני ההורים מצהירים והצהירו כי הם מבקשים לקיים את זמני השהות, אין סיבה אובייקטיבית חיצונית למניעה לקיים את זמני השהות או לסירוב לקיימם והרושם הוא כי האם מגבה את סירוב הקטנים בחוסר רצונה להתעמת עימם והאב מצידו – אינו משקיע מספיק מאמץ בהתגברות על הסירוב.

 

בהחלטתי מאותו מועד – נותרו זמני השהות המצומצמים על כנם, הוספה שיחת טלפונית יומית והורתי על הפנית הצדדים לטיפול אצל מומחה שמונה. כיום ד"ר קמינר.

 

בתאריך 19.1.21, הגיש האב בקשה. בבקשה נטען כי הקטינה מסרבת לקיים את זמני השהות והקטין מסרב גם הוא  בשל "התחלואה הגבוהה" (וירוס הקורונה). האב טען כי האם מסכלת את זמני השהות וביקש כי בית המשפט יטיל סנקציה על האם בשל הפרתם. נכתב כי בעבר בית המשפט כבר התריע כי יעשה כן. בהמשך, בהתאם להחלטתי, הגיש האב פירוט של ההפרות הנטענות על ידו ותצהיר. בפירוט שהוגש נטען כי מתוך 50 שיחות טלפוניות שאמור היה האב לקיים עם ילדיו בתקופת הנטענת (מיום 30.12.20 ועד ליום 23.1.21) , התקיימו 13 שיחות בלבד. אשר לזמני השהות, מתוך 8 מפגשים, התקיימו 5, 2 עם הקטינה ו-3 עם הקטין. עוד נכתב כי האם לא נפגשה עם המומחית.

 

בתשובת המשיבה נטען כי המניע לבקשה הוא "הטלת סנקציות והטלת אימים על הקטינים ועל המשיבה". נטען כי בעת שהות הקטינים אצל האב "הם מתווכחים איתו במקום לנצל את הזמן לפעילות מהנה" וכי נוכח התחלואה הקטינים העלו חש לקיים זמני שהות. האם טענה כי היא פועלת לשכנע את הקטינים לקיים את זמני השהות וגם פנתה לאפוטרופוס לדין על מנת שתפעל לשכנע את הקטינים לקיים את זמני השהות. אשר לטיפול נכתב כי האם אינה יכולה לשאת בעלות הטיפול – חרף זאת האם קבעה עם המומחית פגישה ביום 29.1.21. בשולי תגובתה עתרה האם לחייב את האב בכל התשלום למומחית.

 

אני דוחה את עמדת האם.

הגיעה העת כי יוטלו סנקציות לשם אכיפת זמני השהות ולא ברור לי על שום מה עיכבה האם תחילתו של הטיפול אצל המומחית ועל שום מה מצאה האם לנכון לגבות את סירוב הקטינים לקיים את זמני השהות בשל "התחלואה הגבוהה" כפי שמשתמע מתגובתה. חמורה עוד יותר היא אמירת האם כי "הם מתווכחים איתו במקום לנצל את הזמן לפעילות מהנה". אמירה זו מגלמת בחובה הסכמה עם אי קיום זמני השהות, הטחת האשם באב, ביקורת כלפי האב בנוגע להתנהלותו באופן המגבה את הקטינים ומתן לגיטימציה והבנה לסירוב הקטינים לקיים את זמני השהות. לא מצאתי בתגובת האם וגם לא בדברים לבית המשפט איזו שהיא הכרה למקומו הראוי והמיטיב כאב משמעותי והרושם שלי הוא כי האם אינה מסוגלת להכיר בנחיצות הממשית של הקטינים בנוכחות האב, כאב לגיטימי וראוי בחייהם. ככול הנראה בשל כך, באופן מודע או באופן שאינו מודע, ישיר ועקיף, האם משלימה ותומכת בהדרת האב מחיי הקטינים ונותנת לכך גיבוי.

 

אין זו זכותו של קטין לקבוע כי לא ייפגש עם מי מהוריו ומחובתה של האם אשר בפועל משמורת הקטינים בידה והיא הגורם המעורב והמשפיע – לחייבם בכל דרך לקיים את זמני השהות. אמנם, במקרה כאן מתקיים קשר כלשהו בין האב ובין הקטינים. אך מטענות הצדדים והתנהלות הקטינים עולה חשש ממשי כי אנו בפתחו של ניכור הורי.

 

ככול הנראה במקרה כאן, אין מדובר בהסטה מודעת של האם את הקטינים כנגד האב. אלא שהאם, שאינה עומדת עם הקטינים על קיום זמני השהות ואינה רואה באב דמות משמעותית עבורם שיש ליתן לו ולהורותו מקום בחייהם, משתמשת בסירוב של הקטינים ככלי להצדיק הפרת חובתה כהורה משמורן וגם, מעודדת בעקיפין את הקטינים להפר החלטות שיפוטיות. פגיעת הורה אחד בהורות ההורה האחר ועידוד קטינים שלא לשמור על קשר עם הורה אחר, היא הורות פתוגנית. ראו בהקשר זה פסק דיני בתמ"ש 2533-05-15 א"ב נ' צ"ב, מיום 31.3.19.

 

 

אי קיום קשר קבוע ויציב בין הורה לילדו, אינו טובתו של הקטין ומחובתו של בית המשפט יחד עם ההורים ובפרט ההורה המשמורן, לעשות הכל על מנת לחזק את הקשר ולהימנע מניתוקו או צמצומו.  בהקשר של מצבו בו מתקיים ניכור הורי נאמר ברמ"ש 48940-03-20 פלונית נ' פלוני, סייפא סעיף 4 לפסה"ד מיום 10.8.20 כי:

 

עניין לנו, אפוא, בתופעה חמורה ביותר שפוגעת קשות בילד ובהורה המנוכר ויש לעשות כל שניתן, הן במישור הטיפולי הן במישור השיפוטי, כדי למגרה. ד"ר צ'ילדרס מכנה תופעה זו  כתסמונת "הורות פתוגנית" (גורם חולי), אשר נכללת במדריך האבחון הפסיכיאטרי DSM החמישי והיא נחשבת להתעללות פסיכולוגית (ראו בהרחבה את המקורות המדעיים המפורטים לגישה זו בתמ"ש (נצ') 5075-04-15 פלוני נ' פלונית (23.5.18), תמ"ש 2533-05-15 א.ב. נ' צ.ב. (31.3.19); תלה"מ 49688-02-19 ל.פ. נ' נ.ב.פ. (22.8.19)).

 

אכיפת פסק דין שעניינו זמני שהות יכול ותעשה  כפי הוראת סעיף 62 לחוק  ההוצאה לפועל, התשכ"ז-1967. ראו רמ"ש 55946-11-16 פלוני נ' פלונית, מיום 5.3.19 סעיף 693 לפסה"ד. בהמשך, סעיף 698 ואילך,  נאמר שם כי בארגז הכלים של בית המשפט, בין היתר, הטלת סנקציות מכוח סעיף 66א לחוק ההוצאה לפועל, התשכ"ז-1967 , היינו, הגבלה על קבלת דרכון; עיכוב יציאה מן הארץ; הגבלה על שימוש בכרטיסי חיוב והגבלה על קבלת/החזקת/חידוש רישיון נהיגה. מגבלות אלו יכול ויוטלו על ההורה שאינו מקיים את זמני השהות – שכן ההורה הוא הנציג "המשפטי" של הקטין בפני בית המשפט. ראו בהקשר זה גם תמ"ש 4287-07-15 פלונית נ' אלמוני מיום 30.4.17 סעיפים 8-9 לפסה"ד.

 

דרך אחרת לאכוף זמני שהות היא מכוח סעיף 7 לחוק בית המשפט לענייני משפחה, התשנ"ה-1995; הפחתת מזונות (רמ"ש 55946-11-16 פלוני נ' פלונית, מיום 5.3.19 סעיף 701 ואילך בפסה"ד שם); הליכי ביזיון בית המשפט והליכים פליליים הכוללים אף סנקציית מאסר; סנקציות כספיות – תשלום "קנסות" או "פיצויים בגין הפרה" (רמ"ש 55946-11-16 פלוני נ' פלונית, מיום 5.3.19 סעיף 754 בפסה"ד); פיצוי במסגרת תביעת נזיקין (רמ"ש 55946-11-16 פלוני נ' פלונית, מיום 5.3.19 סעיף 765 ואילך לפסה"ד שם); העברת המשמורת; הכרזה על קטין כנזקק ואף הוצאתו מבית שני ההורים למרכז טיפולי (רמ"ש 55946-11-16 פלוני נ' פלונית, מיום 5.3.19 סעיף 770 ואילך לפסה"ד שם) ועוד. ראו גם האסמכתאות שאוזכרו שם: פ' מרכוס, "ניכור הורי וסרבנות קשר:  כיצד למנוע כישלון קשר בין ילד להורה" רפואה ומשפט, גיליון מס' 51 (מרץ 2019) וכן בספרה של ד"ר שרון פרילינג, ניכור הורי, (2019) עמ' 651-657.

 

הואיל ועל פי דיווח האפוטרופוס לדין לא מדובר במקרה בו קיימת הצדקה עניינית לסרבנות הקשר מצד הקטינים, וגם האם אינה טוענת לכך, אכיפת זמני השהות תעשה בסיוע הכלים שעומדים לרשות בית המשפט במקרים של ניכור הורי  - ובמקרה כאן תשלום הוצאות. התרעתי על כך בפני האם לא אחת.

על כן, ביחס לעבר, בגין כל מפגש שלא התקיים מיום 30.12.20 ועד ליום 23.1.21, אני מחייבת את האם בתשלום סך של 500 ₪. סה"כ 1,500 ₪ שעל האם להפקיד בקופת בית המשפט בתוך 15 יום. בהמשך אבחן מתן הוראות לגבי סכום זה.

 

אשר לשיחות הטלפון שקלתי לחייב האם בסך של 300 ₪ בגין כל שיחת טלפון שלא התקיימה (אלא אם באותו יום האב פגש את הקטין או הקטינה עימם לא שוחח) . סכום זה הוא סך 11,100 ₪. לפנים משורת הדין בהחלטתי זו, בגין העבר איני מחייבת את האם בכל הסכום. האם תפקיד סך של 2,500 ₪ בקופת בית המשפט בתוך 15 יום, בהמשך אבחן מתן הוראות לגבי סכום זה.

 

נוסף על כך, אני מורה כי החל מהיום בגין כל מפגש שלא יתקיים, אם לא יהיה לכך אישור בית המשפט מראש, תשלם האם לאב, בגין בזבוז זמנו והמתנתו, סך 500 ₪ וסך של 300 ₪ בגין כל שיחת טלפון שלא תתקיים אלא אם האב פגש את הקטין או הקטינה עימם לא שוחח באותו יום.

 

עוד אני מחייבת את שני ההורים לשתף פעולה באופן מלא עם הנחיות המומחית שמונתה ולהתייצב לכל מפגש אליו יוזמנו. הורה של יגיע למפגש שנקבע על ידי המומחית או לא יביא את הקטינים למפגש עם המומחית, וזאת ללא אישור בית המשפט מראש, ישלם להורה השני בגין אובדן זמנו סך של 500 ₪ וסך 350 ₪ למומחית.

 

לאור המועד הקבוע, המומחית תגיש עדכון עד ליום 1.2.21.

 

מותר לפרסום בהשמטת פרטים מזהים, תיקוני הגהה ועריכה.

המזכירות תמציא לצדדים ולמומחית ד"ר קמינר.

ניתנה היום, י"ד שבט תשפ"א, 27 ינואר 2021, בהעדר הצדדים.

    

יום ראשון, 4 באוקטובר 2020

לזכרו של ערן

 

כמו רוב הסבים והסבתות האחרים ברחבי הארץ, ערן  ואשתו, ענת -, אינם יכולים לראות את נכדיהם במהלך התפרצות הקורונה. מבחינתם, עם זאת, כאב הפרידה התחיל הרבה לפני המגפה. ערן וענת נפלו קורבן למקרה קורע לב של מה שאין להם ספק הוא ניכור הורי. הם מאמינים כי ד"ר נ. כלתם לשעבר הפנתה את נכדם כנגד אביו והפעילה מערכת של דמוניזציה גם לכל המשפחה המורחבת של אביו. "אם היית מתיישב וכותב את התסריט עבור המצב שלנו, לא היית יכול להמציא אותו", אומר ערן. "הדבר היחיד ששומר עלינו חצי שפויים הוא התקווה שכאשר הנכד  יגיע לגיל ויראה בעצמו, הוא יבין שלא היה שום דבר רע באביו או בנו. לרוע המזל נהיה זקנים מדי אז. " הפעם האחרונה שערן ראה את נכדו, כיום בן 10, היה באירוע ציבורי לפני כארבע שנים. "הוא אפילו לא הסתכל  עלי או על אשתי, על סבתא שלו. הוא ברח  מהמקום מפוחד. זה נורא שהורה יכול לעשות את זה  בהתעלמות מוחלטת של כל המערכת", אומר ערן, שלא מהסס לקרוא לתופעה  "התעללות בילדים ". בני הזוג נהנו ממה שחשבו שהוא קשר טוב עם כלתם לפני הגעתו של התינוק. אחר כך, "זה היה כאילו המשפחה שלה החליטה שיהיו כאן רק קבוצה אחת של סבים וסבתות", אומר ערן. במאי האחרון הכיר ארגון הבריאות העולמי רשמית בתסמונת הניכור ההורי לראשונה, והחליט לכלול אותה בתיקון ה -11 של הסיווג הבינלאומי למחלות, שנכנס לתוקף בתחילת 2022. המונח נטבע בשנות השמונים על ידי ד"ר ריצ'רד גרדנר, פסיכיאטר אמריקאי.

 

ערן נפטר לפני כמה ימים ממחלת הקורונה ולא זכה לראות את נכדו...

פוסט זה מוקדש לזכרו

יום רביעי, 9 בספטמבר 2020

טיפים להתמודד עם ניכור הורי נרקיסיסטי

 

קיימים מחקרים מעטים על ניכור הורי נרקסיסטי  ורבים שחוו היבט זה של נרקיסיזם נואשים מלמצוא עזרהמאמר זה נכתב בכדי לטפל בנושא מנקודת מבט פסיכולוגית בלבד, במטרה לספק למתמודדים עם סיטואציה זו טיפים ואסטרטגיותעם זאת, ניתן ולעתים חובה  גם לפנות לסיוע משפטי. 

 הי ניכור הורי?

תסמונת ניכור הורית נרקיסיסטית מתייחסת למניפולציה פסיכולוגית של ילד על ידי הורה מנכר (ההורה הנרקיסיסטי)המניפולציה מביאה בדרך כלל לדחייה,  זלזול וחוסר אמפתיה  של הילד כלפי ההורה האחר.

 אמנם ניכור הורי עשוי להתרחש גם כאשר נרקיסיזם אינו מהווה גורם מרכזי , אך למטרות מאמר זה אדון בניכור הורי שמניע הורה נרקיסיסטי וזהו אכן בדרך כלל הגורם העיקרי.

אם אתה ההורה "המנוכר" הסובל מתסמונת זו, או אם אתה מנסה לעזור להורה מנוכר, האסטרטגיות הבאות עשויות להועיל.

התכונן, יתכן שתצטרך להיאבק , גם אם אתה מעדיף להימנע מסכסוך

 חלק מההורים המנוכרים מכנים  זאת קרב, בעוד שאחרים מצאו את המונח קל מדי והעדיפו "מלחמה". גם   כשאתה לא רוצה להילחם עם ההורה המנכר, ההתנהגות שלהם עשויה להכריח אותך לנקוט בפעולה כדי לשמור על משמורת או ביקור של ילדך( ובחלק מהמקרים גם תפסידו במלחמה)

ייתכן  אפילו שניסית לשתף פעולה עם ההורה המשותף שלךיכול להיות שהצעת למצוא מטפל ואפילו לנסות להביא אותם לטיפול זוגי או לייעוץ משפחתי . אך אם האדם הסובל מנרקיסיזם אינו מעוניין להשתתף בטיפול, אינו מאמין שעשה דבר רע, או שאין לו שום רצון להשתנות, סביר להניח שלא תגיע רחוקחשוב  להבין שהאשם איננו בך , האדם הסובל מנרקיסיזם אולי כבר הצליח לפגוע בתחושת העצמי שלך בדרכים רבות והוא נחוש לגזול ממך את ילדך כי העניין עומד בלא פחות מ"סלע קיומו". מדובר באדם חולה ואין אפשרות להגיע אתו לשיח או להבנה

מקום טוב להתחיל בו הוא להבין כיצד להשלים  עם המציאות אל תנסו להחריש או להשתיק את הרגשות שלכם סביר להניח שיהיו לכם מחשבות, ורגשות שליליים , אך ייתכן שתוכל לעבד אותם טוב יותר על ידי שיחתם עם חברים ובני משפחה או עם מטפל ואפילו על ידי כתיבת יומן .

הכן תכנית   ובנה  את המשאבים שלך.

 ההתמודדות עם ניכור הורי אינה קלהזה יכול להיות כואב ביותר כאשר ילדיכם מתנגדים לניסיונות שלכם לחבור  אליהם או מתעקשים  לראות אתכם כהורה "הרע", מה שקורה  לעתים קרובות. מתוך הפגיעה  שלך, או מתוך רצון לעשות מה שטוב לילדים שלך, אתה עשוי לתהות אם עדיף לוותר על המאבק על  זכותך להורות לילדים שלך או אפילו על יכולתך לראות אותם ככל שתרצה.

אי אפשר להילחם בכל הקרבות לבדתזדקק למשאבים רבים כדי לנווט בשטח הקשה הניצב לפניךכמה מהמשאבים פוטנציאליים כוללים בעלי ברית, מומחים משפטייםאסטרטגיות של טיפול עצמי, חבר או יועץ טוב, קריאת ספרים או מאמרים בנושא.  אם אדם מתמרן אותך כמו גם ילדיך, המניפולציה עשויה להגיע למצב בו אתה מרגיש כאילו אינך מסוגל לסמוך על תפיסת המציאות שלך.  חבר או בן משפחה  שיהיה נוכח כשאתה צריך לנהל דיונים עם ההורה המנכר  עשוי להיות דרך מועילה להישאר מקורקעיםיועץ טוב יכול לעזור לכם לבחון את הדרכים הטובות ביותר  לנסות לדבר על המצב עם ילדיכם או לחשוב על דרכים חדשות או פתרונות יצירתיים.

 יכול גם להיות מועיל להצטרף לקבוצת תמיכה להורים המושפעים מניכור הוריאם אינך יכול למצוא אחד מקומי, עדיין תוכל למצוא משאבים מועילים ותמיכה באינטרנטאם אתה יכול למצוא אנשים שחוו מצבים דומים, העצות שלהם עשויות להיות מועילות, לפחות כצורה של תמיכה

פתחו תוכנית בעזרת היועץ המשפטי שלכם לטפל ולהתמודד עם טענות העלולות להישמע נגדכםהאם יש לך הוכחה נגד טענות שאתה יודע שהן שקרים והשמצותשמרו תיעוד של כל אירוע או אמירה .  דאג שיהיה לך חבר או בן משפחה מהימן כשאתה פוגש את ההורה המנכר או כדי לאסוף או להוריד את ילדיך

בשורה התחתונה, קיום חברים ומשפחה תומכים יכול לעזור לכם לעמוד באתגר הזהאתה זקוק לאנשים האלה כדי שתוכל לעבד את רגשותיך, לקבל עצות טובות ולפתח תוכנית לעתיד

שמור על עצמך.

 אני מאמין שחשוב במיוחד לזכור לאהוב את עצמך ביחוד בפרק זה של חייךתרגל סליחה כלפי עצמך על טעויות קטנות שעשית בעבר, כבן זוג או כהורה, והציע במקום זאת חמלה  והבנהזכרו חמלה עצמית ( לא רחמים ) חיונית להמשך !

 גם הבריאות הגופנית שלך חשובהכדי לשמור על בריאות גופנית טובה, נסו לאכול אוכל בריא  והקפידו לישון ולהתעמלשים לב לקשר בין בריאות רגשית לגופנית: קיום אנשים מאושרים ובטוחים במעגל ההשפעה שלך יכול לעזור לך להישאר חיובי ולשמור על צלילות דעתךזה יכול להיות אפילו יותר קשה לעמוד בלחץ אם לא תעמידו את הבריאות הנפשית והגופנים שלכם בראש סדר העדיפויות שלכם.  

 אם אתה אדם דתי או רוחני , פנייה למנהיגים רוחניים או דתיים בקהילה שלך  יכולה לעזור לכם להרגיש חזקים יותר ולהקטין את בדידותכם.

 נהגו  בחוכמה.

 חשבו על אסטרטגיות שההורה המנכר השתמש בהן בעבר כדי לתמרן אתכם וזכרו לא לאפשר לאותן טקטיקות לעבוד עליכם כעתזה יכול להיות קשה להבין שמתמרנים אותך בזמן שזה קורה, במיוחד כשאתה דואג בעיקר לילדיךנסה להשתמש ברגשות שלך כמדריךהאם אתה מרגיש כועס, מבולבל, אשם או מתבייש  קח רגע לשקול מדוע אתה מרגיש ככה

 אם אתה מאמין שעושים עליך מניפולציה, אל תרשה לעצמך להגיב בלהט, אלא תכנן מראש מתי ואיך להגיב שוחח על האפשרויות שלך עם היועץ שלךפיתוח גבולות איתנים ודבקות בהם יכול לעזור לך להימנע מ"מלכודות ".

אם במהלך מערכת היחסים שקיימת עם ההורה המשותף שלך, צברת ידע על הטקטיקות המסוימות בהן השתמשו - שקר , הפרת גבולות, כעס או משחק הקורבן, עד כמה שם - ייתכן שתוכל השתמש בידע זה, ולו רק כדי להכין ולהתריע מראש

 אתה עלול להרגיש כעס ורגשות דומים אחרים כלפי ההורה השנייתכן ובחרת לתרגל סליחהיתכן שתבין את מעשיהם נובעים  מבעיות נפשיות כגון נרקיסיזםלא משנה איך אתה חושב על המצב, זה יכול להיות מועיל להישאר רגוע כאשר אתה מתמודד באופן אישי עם ההורה המנכר.  נסה להכיל את הרגשות והרגשות שלך במקום לתת להם את תגובה שהם עשויים לחפש.  

 דע את חולשותיך.

 ההורה השני כנראה כבר מכיר את חולשותיך, והוא עלול  לנסות להשתמש בהם נגדך.

אני מאמין שהדרך הטובה ביותר נגד ניצול חולשותיך היא להכיר את חולשותיך בעצמךהיו כנים ופתוחים עם עצמכםאם זה משהו שאתה נאבק בו, זה יכול לעזור לחקור את זה עם חבר או בן משפחה .  פיתוח כוחך האישי יכול לעזור לך ללמוד לקבל את חולשותיך כחלק ממך ולאמץ אותןאם יש היבטים אלה שאתה יכול ורוצה לשנות, אתה יכול לעבוד על תוכנית לעשות זאת.

אבל אפילו פשוט להכיר בתחומי החולשה שלך זה תרגיל נהדר בקבלה עצמית מצד שני אל תאבד את ההתמקדות בחוזקות שלך, מכיוון שאתה מכיר בחולשותיך.

 

אל תתחרו.

 לפעמים הורים מנסים לקנות את הנאמנות של ילדיהם באמצעות הבטחות, מתנות ושאר פיתויים

זה יכול להיות קשה לעמוד בפני הדחף להתחרות, אך במקום זאת, נסה להתמקד בעצמך ובערכי ההורות שלךעדיין חשוב שתבין את הדילמה שעומדים בפני ילדיךללא הבנה מלאה של המצב, אמצעים אלה אינם מושכים אותם

מה שעשוי להביא לך שקט נפשי גדול יותר מאשר ניסיון להתחרות עם ההורה המשותף שלך הוא התחשבות במה שיש לך להציע לילדיךמהם החוזקות והערכים האישיים שלךלמרות שאולי הם לא מוחשיים או בעלי ערך כספי, "מתנות" בעלות ערך פנימי יקיימו את ילדיכם לאורך כל חייהם

תהנה מהחיים שלך.

  שמירה על גישה חיובית אל מול המאבק והעצב יכולה להיות קשה, אך נסו לתרגל הכרת תודה על ידי  ידי התעוררות בכל בוקר וקבלת פנים ליוםשימו לב לדברים הטובים שיש לכם וקחו בחשבון את הדברים בחיים שאתם אסירי תודה עליהם, במקום להתמקד בשלילה.  ילדים עשויים באופן טבעי להימשך לכוחאם תוכלו להראות לעצמכם ולילדיכם כוח  בונה , חיובי ובלתי מעורער וחיובי ואמונה בעולם טוב יותר , יתכן שתוכלו למזער את נזק שנגרם על ידי ההורה השניזה עשוי, למעשה, להיות אחד הדברים החשובים ביותר שאתה עושה עבור ילדיך בטווח הארוך.  המתנה הגדולה ביותר

  אני מקווה שחלק מהאסטרטגיות הללו מועילות כשאתה מנסה לנהל את האתגרים שתתמודד אותם בזמן שאתה חווה ניכור הוריהתעללות נרקיסיסטית היא לעתים קרובות כל כך נוראה ומניפולטיבית , עד שקשה לאנשים שלא חוו אותה להבין היטב עד כמה היא קשה.  לא משנה כמה תמיכה יש לך, אתה עלול להרגיש לבד, כאילו לאנשים אחרים בחייך אין מושג מולה אתה עומד זכרו שבסופו של יום עליכם להמשיך לחיות את חייכם ולא לתת להורה המנכר , החולה בנפשו, להרוס את חייכם