טיפים להתמודד עם ניכור הורי נרקיסיסטי

 

קיימים מחקרים מעטים על ניכור הורי נרקסיסטי  ורבים שחוו היבט זה של נרקיסיזם נואשים מלמצוא עזרה. מאמר זה נכתב בכדי לטפל בנושא מנקודת מבט פסיכולוגית בלבד, במטרה לספק למתמודדים עם סיטואציה זו טיפים ואסטרטגיות. עם זאת, ניתן ולעתים חובה  גם לפנות לסיוע משפטי. 

 הי ניכור הורי?

תסמונת ניכור הורית נרקיסיסטית מתייחסת למניפולציה פסיכולוגית של ילד על ידי הורה מנכר (ההורה הנרקיסיסטי). המניפולציה מביאה בדרך כלל לדחייה,  זלזול וחוסר אמפתיה  של הילד כלפי ההורה האחר.

 אמנם ניכור הורי עשוי להתרחש גם כאשר נרקיסיזם אינו מהווה גורם מרכזי , אך למטרות מאמר זה אדון בניכור הורי שמניע הורה נרקיסיסטי וזהו אכן בדרך כלל הגורם העיקרי.

אם אתה ההורה "המנוכר" הסובל מתסמונת זו, או אם אתה מנסה לעזור להורה מנוכר, האסטרטגיות הבאות עשויות להועיל.

התכונן, יתכן שתצטרך להיאבק , גם אם אתה מעדיף להימנע מסכסוך

 חלק מההורים המנוכרים מכנים  זאת קרב, בעוד שאחרים מצאו את המונח קל מדי והעדיפו "מלחמה". גם   כשאתה לא רוצה להילחם עם ההורה המנכר, ההתנהגות שלהם עשויה להכריח אותך לנקוט בפעולה כדי לשמור על משמורת או ביקור של ילדך( ובחלק מהמקרים גם תפסידו במלחמה)

ייתכן  אפילו שניסית לשתף פעולה עם ההורה המשותף שלך. יכול להיות שהצעת למצוא מטפל ואפילו לנסות להביא אותם לטיפול זוגי או לייעוץ משפחתי . אך אם האדם הסובל מנרקיסיזם אינו מעוניין להשתתף בטיפול, אינו מאמין שעשה דבר רע, או שאין לו שום רצון להשתנות, סביר להניח שלא תגיע רחוק. חשוב  להבין שהאשם איננו בך , האדם הסובל מנרקיסיזם אולי כבר הצליח לפגוע בתחושת העצמי שלך בדרכים רבות והוא נחוש לגזול ממך את ילדך כי העניין עומד בלא פחות מ"סלע קיומו". מדובר באדם חולה ואין אפשרות להגיע אתו לשיח או להבנה

מקום טוב להתחיל בו הוא להבין כיצד להשלים  עם המציאות.  אל תנסו להחריש או להשתיק את הרגשות שלכם . סביר להניח שיהיו לכם מחשבות, ורגשות שליליים , אך ייתכן שתוכל לעבד אותם טוב יותר על ידי שיחתם עם חברים ובני משפחה או עם מטפל ואפילו על ידי כתיבת יומן .

הכן תכנית   ובנה  את המשאבים שלך.

 ההתמודדות עם ניכור הורי אינה קלה. זה יכול להיות כואב ביותר כאשר ילדיכם מתנגדים לניסיונות שלכם לחבור  אליהם או מתעקשים  לראות אתכם כהורה "הרע", מה שקורה  לעתים קרובות. מתוך הפגיעה  שלך, או מתוך רצון לעשות מה שטוב לילדים שלך, אתה עשוי לתהות אם עדיף לוותר על המאבק על  זכותך להורות לילדים שלך או אפילו על יכולתך לראות אותם ככל שתרצה.

אי אפשר להילחם בכל הקרבות לבד. תזדקק למשאבים רבים כדי לנווט בשטח הקשה הניצב לפניך. כמה מהמשאבים פוטנציאליים כוללים בעלי ברית, מומחים משפטיים, אסטרטגיות של טיפול עצמי, חבר או יועץ טוב, קריאת ספרים או מאמרים בנושא.  אם אדם מתמרן אותך כמו גם ילדיך, המניפולציה עשויה להגיע למצב בו אתה מרגיש כאילו אינך מסוגל לסמוך על תפיסת המציאות שלך.  חבר או בן משפחה  שיהיה נוכח כשאתה צריך לנהל דיונים עם ההורה המנכר  עשוי להיות דרך מועילה להישאר מקורקעים. יועץ טוב יכול לעזור לכם לבחון את הדרכים הטובות ביותר  לנסות לדבר על המצב עם ילדיכם או לחשוב על דרכים חדשות או פתרונות יצירתיים.

 יכול גם להיות מועיל להצטרף לקבוצת תמיכה להורים המושפעים מניכור הורי. אם אינך יכול למצוא אחד מקומי, עדיין תוכל למצוא משאבים מועילים ותמיכה באינטרנט. אם אתה יכול למצוא אנשים שחוו מצבים דומים, העצות שלהם עשויות להיות מועילות, לפחות כצורה של תמיכה. 

פתחו תוכנית בעזרת היועץ המשפטי שלכם לטפל ולהתמודד עם טענות העלולות להישמע נגדכם. האם יש לך הוכחה נגד טענות שאתה יודע שהן שקרים והשמצות. שמרו תיעוד של כל אירוע או אמירה .  דאג שיהיה לך חבר או בן משפחה מהימן כשאתה פוגש את ההורה המנכר או כדי לאסוף או להוריד את ילדיך. 

בשורה התחתונה, קיום חברים ומשפחה תומכים יכול לעזור לכם לעמוד באתגר הזה. אתה זקוק לאנשים האלה כדי שתוכל לעבד את רגשותיך, לקבל עצות טובות ולפתח תוכנית לעתיד. 

שמור על עצמך.

 אני מאמין שחשוב במיוחד לזכור לאהוב את עצמך ביחוד בפרק זה של חייך. תרגל סליחה כלפי עצמך על טעויות קטנות שעשית בעבר, כבן זוג או כהורה, והציע במקום זאת חמלה  והבנה. זכרו חמלה עצמית ( לא רחמים ) חיונית להמשך !

 גם הבריאות הגופנית שלך חשובה. כדי לשמור על בריאות גופנית טובה, נסו לאכול אוכל בריא  והקפידו לישון ולהתעמל. שים לב לקשר בין בריאות רגשית לגופנית: קיום אנשים מאושרים ובטוחים במעגל ההשפעה שלך יכול לעזור לך להישאר חיובי ולשמור על צלילות דעתך. זה יכול להיות אפילו יותר קשה לעמוד בלחץ אם לא תעמידו את הבריאות הנפשית והגופנים שלכם בראש סדר העדיפויות שלכם.  

 אם אתה אדם דתי או רוחני , פנייה למנהיגים רוחניים או דתיים בקהילה שלך  יכולה לעזור לכם להרגיש חזקים יותר ולהקטין את בדידותכם.

 נהגו  בחוכמה.

 חשבו על אסטרטגיות שההורה המנכר השתמש בהן בעבר כדי לתמרן אתכם וזכרו לא לאפשר לאותן טקטיקות לעבוד עליכם כעת. זה יכול להיות קשה להבין שמתמרנים אותך בזמן שזה קורה, במיוחד כשאתה דואג בעיקר לילדיך. נסה להשתמש ברגשות שלך כמדריך. האם אתה מרגיש כועס, מבולבל, אשם או מתבייש  ? קח רגע לשקול מדוע אתה מרגיש ככה. 

 אם אתה מאמין שעושים עליך מניפולציה, אל תרשה לעצמך להגיב בלהט, אלא תכנן מראש מתי ואיך להגיב . שוחח על האפשרויות שלך עם היועץ שלך. פיתוח גבולות איתנים ודבקות בהם יכול לעזור לך להימנע מ"מלכודות ".

אם במהלך מערכת היחסים שקיימת עם ההורה המשותף שלך, צברת ידע על הטקטיקות המסוימות בהן השתמשו - שקר , הפרת גבולות, כעס או משחק הקורבן, עד כמה שם - ייתכן שתוכל השתמש בידע זה, ולו רק כדי להכין ולהתריע מראש. 

 אתה עלול להרגיש כעס ורגשות דומים אחרים כלפי ההורה השני. יתכן ובחרת לתרגל סליחה. יתכן שתבין את מעשיהם נובעים  מבעיות נפשיות כגון נרקיסיזם. לא משנה איך אתה חושב על המצב, זה יכול להיות מועיל להישאר רגוע כאשר אתה מתמודד באופן אישי עם ההורה המנכר.  נסה להכיל את הרגשות והרגשות שלך במקום לתת להם את תגובה שהם עשויים לחפש.  

 דע את חולשותיך.

 ההורה השני כנראה כבר מכיר את חולשותיך, והוא עלול  לנסות להשתמש בהם נגדך.

אני מאמין שהדרך הטובה ביותר נגד ניצול חולשותיך היא להכיר את חולשותיך בעצמך. היו כנים ופתוחים עם עצמכם. אם זה משהו שאתה נאבק בו, זה יכול לעזור לחקור את זה עם חבר או בן משפחה .  פיתוח כוחך האישי יכול לעזור לך ללמוד לקבל את חולשותיך כחלק ממך ולאמץ אותן. אם יש היבטים אלה שאתה יכול ורוצה לשנות, אתה יכול לעבוד על תוכנית לעשות זאת.

אבל אפילו פשוט להכיר בתחומי החולשה שלך זה תרגיל נהדר בקבלה עצמית מצד שני אל תאבד את ההתמקדות בחוזקות שלך, מכיוון שאתה מכיר בחולשותיך.

 

אל תתחרו.

 לפעמים הורים מנסים לקנות את הנאמנות של ילדיהם באמצעות הבטחות, מתנות ושאר פיתויים

זה יכול להיות קשה לעמוד בפני הדחף להתחרות, אך במקום זאת, נסה להתמקד בעצמך ובערכי ההורות שלך. עדיין חשוב שתבין את הדילמה שעומדים בפני ילדיך. ללא הבנה מלאה של המצב, אמצעים אלה אינם מושכים אותם . 

מה שעשוי להביא לך שקט נפשי גדול יותר מאשר ניסיון להתחרות עם ההורה המשותף שלך הוא התחשבות במה שיש לך להציע לילדיך. מהם החוזקות והערכים האישיים שלך? למרות שאולי הם לא מוחשיים או בעלי ערך כספי, "מתנות" בעלות ערך פנימי יקיימו את ילדיכם לאורך כל חייהם

תהנה מהחיים שלך.

  שמירה על גישה חיובית אל מול המאבק והעצב יכולה להיות קשה, אך נסו לתרגל הכרת תודה על ידי  ידי התעוררות בכל בוקר וקבלת פנים ליום. שימו לב לדברים הטובים שיש לכם וקחו בחשבון את הדברים בחיים שאתם אסירי תודה עליהם, במקום להתמקד בשלילה.  ילדים עשויים באופן טבעי להימשך לכוח. אם תוכלו להראות לעצמכם ולילדיכם כוח  בונה , חיובי ובלתי מעורער וחיובי ואמונה בעולם טוב יותר , יתכן שתוכלו למזער את נזק שנגרם על ידי ההורה השני. זה עשוי, למעשה, להיות אחד הדברים החשובים ביותר שאתה עושה עבור ילדיך בטווח הארוך.  המתנה הגדולה ביותר

  אני מקווה שחלק מהאסטרטגיות הללו מועילות כשאתה מנסה לנהל את האתגרים שתתמודד אותם בזמן שאתה חווה ניכור הורי. התעללות נרקיסיסטית היא לעתים קרובות כל כך נוראה ומניפולטיבית , עד שקשה לאנשים שלא חוו אותה להבין היטב עד כמה היא קשה.  לא משנה כמה תמיכה יש לך, אתה עלול להרגיש לבד, כאילו לאנשים אחרים בחייך אין מושג מולה אתה עומד.  זכרו שבסופו של יום עליכם להמשיך לחיות את חייכם ולא לתת להורה המנכר , החולה בנפשו, להרוס את חייכם